Блог spreadingwings

Регистрация

Календарь

<< Декабрь 2012  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30
31

Теги

"грандиозные план ы"  "кожанный диван"  "укороченная смена"  блог мысли загон отношения с обществом  боль  больницы  брак отношения совместное проживание  будни  влюбиться снова желания  война победа 9 мая  время усталость цели  други любовники общение мужчины привязан  жжжжжжжжжжжжжжжжжжжж жжжжжжжжжжжжжжжжжжжж  жизнь боль отношения  жизнь город краснодар  жопа  измена  как все  как это мило!  комплексы диета вес внешность  контроль  крысиные бега о наболевшем жизнь  люби меня  люблю одиночество свобода мечты  любовь  любовь желание молитва  любовь или привычка  любовь отношения мой сладкий  любовь отношения страх сомнения неизвест  любовь свобода молодость безрассудство  маньяк  мемуары гейши  мои выводы  мой мужчина отношения  мысли медитация  мысли почему  нг подарки праздник суета др  не типично  ни о чем  ночь  о друзьях отношения  о пофигизме  о прятном техника покупки люблю ноут  обезболиващее  облом обида расстройство злость пустота  осуждение  отпускаю живи люблю  отстой  первый поцелуй  позитив  пох  похмелье пьянка  похмелье секс отношения  поход  приход зимы хорошее настроение готовка((  про него автопортет  про несчастных  про хамство  проблема выбора  простуда  прочитать в декабре 2011  прощение  работа цзн  раздражение боль пустота  расслабилась и смирилась  секс любовь странные сраные мысли слух  секс секс  соблазн муки совести все еще последствия  соблазны  сомнения личное ты любовь отношения  спор решение с плеча о новой жизни о теб  старое на новое  страх бессоница бежать  суббота выходные  торкнуло пелевин дженерейшен пи  тошно  улучшения  фарида  хочу ремонт))))  хочу романтик любовь  чувство вины  шалости одиночество любовь будни  шиза загон  шоппинг  эгоистка  я  я в бещенстве 

На странице

RSS - подписка



1|2|3|4|5|6

я блин растаманка, пойду курну и залипну на сне=)

я блин растаманка,пойду курну и залипну на сне=)

Теги: обезболиващее

Я ебанутая

Я ебанутая!у меня низкая самооценка…Я незнаю как с этим справиться,хожу на свидания…часто…наверно у меня их не было бы если бы была некрасивой,неинтересной и прочее,но все же всегда сомневаюсь.Каждый раз прежде чем сказать оканчательное «да»,мне требуется довести себя до состояния «Да похуй!» P.S. да похуй! Сдохни уже!и будет «да ладно Бог с ним!»

Теги: я

Ну мля, что надо сделать чтобы забыть

Ну мля,что надо сделать чтобы забыть?!Чтобы не помнить что с тобой единственным мой оргазм был одновременным?!

«Рецепты этой кухни-морозы лютые

«Рецепты этой кухни-морозы лютые!Однажды выйдя на доргу выйдя на пмрогулку….«ааааааааааааа!!!!!!!!!!Сдохни!Ну Пожалуйтса!!!!Я не могу так!Я готова на убийство.Мне давно приходило это в голову:заманить,убить,закопать… Я справлюсь.Если ты не хочешь,будь как есть.Желаю тебе счастья сейчас!Я люблю тебя! Люблю…а ты…

Будь счастлив=!

люблю тебя.я по прежнему люблю тебя.прощаю и отпускаю.и неважно по какой причине ты мне не ответил…это уже не важно.важно чтобы ты не был несчастен и одинок.чтобы всегда в твоей жизни был кто то кто поддержит и будет рядом.желаю тебе счастья и любви.да,я хочу чтобы ты полюбил,встретил человека,кот.не причинит тебе боли,а если и причинит,сможет искупить свою вину,а ты найдешь в себе силы понять и простить.Хочу чтобы ты был счастлив,чтобы у тебя была семья,дети,твой дом.Чтобы дни твои были наполнены смехом и радостью.будь искренен,будь смел,не скупись на эмоции,оставайся ребенком.Никогда не грусти и не болей.Живи…люблю тебя.отпускаю.

Теги: отпускаю живи люблю

Письмо

Привет.Мне реально сложно было решиться написать это письмо,поэтому прочитай пожалуйста до конца.

Я говорила,что никогда «не сносило голову»,так вот все когда-то случается…больно осознавать,что твои чувства не взаимны.
Никогда не была с тобой честной.Со всеми в чем то когда то была,а с тобой нет.наверно поэтому ты и читаешь сейчас все самое откровенное что есть во мне-разом.понимаю что мне сложно поверить,после всех моих слов и поступков,но всему есть свое объяснение,для меня оправдание-я полюбила.
Я честно боролась с этим,зная что ты не тот,кто способен на ответные чувства.И сделала все возможное(поверь не мало),чтобы не любить тебя.Но мля,судя по тому что я пишу все это,это полный провал! Знаю ты ответил бы,примерно так:«И чё ты хочешь от меня?«И если бы этот разговор состоялся в реале,я бы сказала:«Хочу тебя-чтобы любил Меня!Хочу с тобой,быть частью твоей жизни- просыпаться с Тобой,улыбаться Тебе,заботиться о тебе,обижаться на тебя,мириться и заниматься любовью,ласкать тебя и засыпать в изнеможении в Твоих объятиях!Хочу отношения,основанные на взаимном уважении,доверии и любви.Хочу,хочу,хочу,я так много хочу!…хочу любить и не бояться что это принесет мне только боль…

P.S. Я так люблю тебя.прости меня за все.и за письмо это тоже.

Теги: любовь

Худеть или нет?

воот…а еще я сейчас накуренная,потому и пишу много)я поправилась.конечно по сравнению с летом это даже хорошо,а то ведь реально хорошо только мне,ну там одежда любая налезает,но для мужчин думаю немного дистрофична я была,а все блин из-за тебя! Но сейчас вот,думаю о своей внешности и мысль похудеть таки и преследует меня последнее время,хочется вернуть все как было.А стоит ли?Мой бывший говорит,что я стала женственней,директор,что перестала быть похожей на мальчика,что в принципе то же самое что и фраза Тима,а муж моей подруги,что стала выглядеть как то по другому и это оч и оч даже хорошо.Подруга аргументировала это тем что не пью месяц(для нее я всегда выгляжу одинаково).Так вот,что делать,оставить все как есть,или посидеть на диетке,чтобы скулы выделялись,и животик был плоский?!!!

Теги: комплексы диета вес внешность

о тебе

Прошел то всего месяц моего «поста»,а я почти забыла тебя.твою улыбку,голос,манеру общения со всеми/со мной.Твой образ…мне приходится реально напрягать память,чтобы вспомнить какие то моменты.И становится страшно,что отсутпилась,испугалась,будушего,возможного.Возможности быть с тобой.Но когда все таки вспоминаю,понимаю что нет,не совсем все таки отпустило…(надо написать пост,о том как излечиться от сильнейшей болезни кем то,под названием люБовь..)Страшит,что моя одержимость тобой остается только благодаря этому «посту»,что есть привязка к определенной дате,что живу только этим…Боюсь что все мои муки страдания,зря и стоит мне зайти в ВК хотя бы и увидеть тебя,«прикоснуться» к твоей жизни,и все это всколыхнется во мне заново.Короче незнаю запуталась,что хуже,понять что все проходит(и даже вот это,то что почти что не убило меня),или то что все вернется стоит мне вернуться в прежнюю жизнь??

Теги: сомнения личное ты любовь отношения

Краснодар

В общем я тут подумала…я всегда не любила свой город,но от переезда всегда что то а вернее кто то удерживал.всегда хотела в питер,жить там…Но что то в последнее время тянет на теплое местечко… если ты для меня потерян,то и жить мне здесь не за чем!родственники друзья…ну что поделать…просто жить здесь зная что ты меня отверг это ужас.и не потому что гордыня моя поперта нах,корона свалилась и т.д.и т.п.а потому что ничто больше не удерживает,ломать не строить,вот и я начну жизнь заново,в новом месте,с новой работой,друзьями,собой…

Теги: жизнь город краснодар

Скооро!

Как же хочется секса!!! как оказалось моя зависимость от алко,травы,соц.сетей,просто ни о чем по сравнению с зависимостью от секса!!! как же мне тебя не хватает!Боже,прости ибо я считаю дни когда наш уговор наконец истечет,и я со спокойной душой просто потрахаюсь! P.S. почти решила-переезжаю в Краснодар=)

Теги: как это мило!|секс секс

Решение

В продолжение предидущего поста.Наступит ноябрь,я зайду в ВК,не буду просматривать сообщения,новости,не зайду на твою страницу,я отправлю тебе мое письмо и все.Подожду сутки,пока ты прочитаешь,а потом еще сутки,пока ты переваришь,а потом…если ты решишь так и остаться в прошлом,я удалю тебя из друзей,встречусь с тем мальчиком из Чечни,и не буду доказывать ему что ни хрена он честно не выиграл,я отдам ему свой проигрыш в 12 часов своего времни и себя самой и будь что будет!

Теги: спор решение с плеча о новой жизни о теб

письмо

Я почти решилась…решилась написать тебе письмо.не долго думала над текстом но все никак не могла свести концы с концами.Хорошо что отправить я его решила в начале ноября.В итоге,иногда открываю свой дневник и бракую каждый предидущий вариант.Вот вроде пару дней назад наметился более менее сноссный текст,правда начало не могу придумать.так же встал вопрос куда слать?на почту,а вдруг ты забыл пароль,и завел новую(да,я почти уверена,если бы такое случилось,ты бы так и сделал).есть еще вариант в ВК,но туда я до ноября зайти не могу,да и не хотелось бы писать тебе столь личное в подобной соц.сети.Но видимо вариантов у меня больше нет.
Текст.Сначала был текст по плану,не буду говорить по какому,свой первый вариант письма Я по нему и написала,через пару дней браканула.потом пошли дни сомнений и неуверенности,в итоге я просто села и написала как чувствовала,без мыслей.что буду отсылать.Оказалось что писать правду,проще всего.потом я перечитала и поняла что наверно так и надо,надо хоть раз в жизни,особенно в ситуации от кот. зависит как мне кажется мое моральное счастье,особенно тебе(я ведь так редко,считай никогда не говорила тебе правды),надо сказать именно правду!Сказать как сильно люблю тебя…и все такое.Быть кристально честной,и тогда быть может ты поверишь мне,поймешь что не шутка.Я надеюсь на это.после понимания этой части,снова настала пора сомнений и упадок сил.Проезжая мимо твоего квартала,мне вспоминался мой текст,и гордыня твердила:«какого хрена?ты ему не нужна!он скорее всего и не помнит о тебе!живет себе спокойно дальше,окучивает очередную девочку…вся эта затея с письмом просто чушь,не отсылай!не унижайся!»
вот так я думала периодически на протяжении еще нескольких дней,пока не пришла к выводу,что терять мне нечего,как сказал один очень добрый человечек,на карту поставлено либо мое счастье либо моя гордость.
Ну да ладно.все это философия.А я просто устала…я хочу быть счастливой и любимой.Любимой именно тобой!и если мне придется сделать ради этого,то чего я никогда не делала,я сделаю!На самом деле,кто и когда нам внушил,что любить кого то,это зазорно?Признаваться в любви это унизительно?Намного лучше играть в игры,проверяя своего партнера,так сказать на прочность.Ну а что если он оказался достойным игроком,и все это зашло в тупик,настолько завертелось,что единственный выход,отбросить все шаблоны и вскрыть карты?Короче,пох,если он не поддерживает моих чувств.Пох если есть какие то причины,не быть со мной(в этом случае,он просто не достоин меня).пох если для него это всего лишь увлечение и все забыто.Я рискну,ведь кроме разбитого сердца мне это ничем не грозит.лучше собирать осколки,чем проживать в страхе и неведении,жалеть о моменте когда еще можно было что то изменить.проклинать свою трусость,прятаться за маской безразличия.Я рискну-всегда есть мизерный шанс,что рационал просчитался,а мечты сбываются!

P.S.ну что Николаев,напомним тебе о моем существовании?!

Теги: любовь отношения страх сомнения неизвест

Нет, я не люблю тебя

Нет,я не люблю тебя.Я ТОБОЙ Болею!!! в голове долбит одна мысль как молитва:«Люби меня!люби меня!люби меня!люби…» «Это» изменило меня кардинально.я не я теперь…я готова припасть пред тобой на колени…мысленно я давно стою в этой позе… P.S. осталось немного,я чувствую это.нет,я не согрешу-с каждым вздохом без тебя я и так потихоньку умираю. скоро…скоро все закончится.

Теги: люби меня

Тебе!!!!

А ты знаешь,ладно читай!!!… Ты ищешь причины моего поведения,ищешь ответы у меня,возможно в себе.И нам обоим легче думать ,что виной всему депрессия.Может это и так… Я позволяю себе все больше,а ты находишь новые пути контроля,в итоге я отрезана от всего и вся…Я уже не сопротивляюсь..Мне Похуй!!!Я не чувствую жалости к тебе/себе,не ощущую своей вины,на каждый твой шаг,во мне вскипает новая волна ярости направленная на тебя,и я снова делаю что то что причиняет тебе боль.Это замкнутый круг..Только не подумай что все это я делаю специально..Нет!Много чести..Мне уже все равно что будет со мной,что будет с Нами.Да ты правильно угадал,на некоторых людей мне еще не похуй,и именно через них ты можешь на меня воздействовать,но скор будет похуй и на них. В общем я незнаю,что делать,мне легче отпустить себя,тебя…все. P.S.И так для справки,все методы котрые ты избрал,я считаю низкими,не свойственными мужчине!Что то конечно,ты должен был сделать,но точно,не это и не так.А если смотреть вглубь проблемы,то и не сейчас…тогда,давно.

Теги: пох

Иван

Как много в моей жизни было вас…Сегодня я простила тебя.Неожиданно так для себя,взяла и простила,сразу же как поняла,что обида на тебя все же была.Простила…И поблагодарила за то что все же был…За те моменты счастья,улыбку,радость,ощущение полета и вседозволенности…За все…Ты был одним «ИЗ».Одним из тех людей,которые оставили свой след во мне. Спасибо. Прости и ты меня…надеюсь я тоже немножко «наследила».

Теги: прощение

Хочу

Наверно я устала. Хочу…чтобы понять что хочу до конца своей жизни с ним.Или хотя бы его желания было достаточно.Просто человека,который не отпустит и не позволит.Не позволит…любить кого то еще. Хочу…

?

Совесть! Что это?И на что она нам дана?! Любовь! Есть она?И как она выглядит?! 2 вещи которые причиняют мне боль. Так на что они мне?!

Любишь?-Все только слова.

…Ночью просыпается совесть,нет,не совесть-правда!Она лезет наружу,она не хочет молчать!Я не успеваю ее сдержать и какой то отголосок все же доходит до твоих ушей.Я во время закрываю рот…И мы оба верим в то что это был глюк. Мне надо остановится.определиться.Набраться белизны.Чтобы потом снова было что пачкать.А сейчас уже не осталось свободного места…ни на мне.ни во мне.В голове каша,в душе черти.Они иногда встречаются и мне становится тошно…Задаюсь вопросом,кто виноват,Я виновата?Было бы проше,если б как обычно,виновата я.Но сейчас не так.Что то слишком громко внутренний голос во мне талдычит одно и тоже,вот уже вторые сутки.Он говорит,во всем виноват он!«Да милый,ты плохо за мной следишь!Как ты можешь говорить что любишь,Как?!Почему от твоей любви мне больно?Почему из всех возможных способов доказать свою любовь ты выбрал,тот от которого мне так больно?Я незнаю почему и разбираться в этом более не намерена.Тебе нравится быть жертвой.Так будь ей,я буду твоим личным Иудой….

Перемены

…Я снова здесь.А это значит что мне плохо…Не так чтобы уж совсем впасть в депрессию,перестать заботиться о внешнем виде и отключить телефон.Нет.Но все же очередной период моей жизни закончен и от этого как то и грустно и радостно одновременно.Грустно потому что все произошло все именно так и мне больно.Радостно-потому что все в жизни меняется,все имеет свое начало и конец.А впереди меня ждет что то новое.Мне снова будет весело и грустно,радостно,тоскливо,интересно,интригуеще,непонятно,романтично,нервозно…Да много чего..навнрно это просто можно назвать жизнью.А я хочу чтобы жизнь у меня была долгая и насышенная.Потому приму все что она сможет мне предложить и эта щемяшее чувство в груди,оно ведь тоже часть моей жизни,и я не буду пытаться от него избавится,пусть живет…

Теги: жизнь боль отношения

Пожелание на ближайшее

Хочу встретить человека,и без всякого планирования,забыв обо всех «надо» и «не надо»,пуститься во все тяжкие.Так бывает…Но очень редко….К сожалению. Хочу провести с ним весь день и всю ночь,а на утро тихонько встать с постели,окинуть прощальным взглядом,запечатлев в душе все моменты «нашего —совместного-сладкого»,чтобы вспоминать,когда грустно и знать ,что это не повторится уже больше никогда!=)))

Теги: хочу романтик любовь

1|2|3|4|5|6